Hey Reader!

💡 未來電子報將改成雙週更！因為作為一個人類活著好難～

今天是七夕！

我的小金魚們是不是都在約會呢？

如果沒有在約會也沒關係，今天我寫信給你們，和你們聊天 <3

因為你們是我的小寶貝！

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今天不談工作，我想談談「愛」這個課題。

我自認是個重情重義的人，剛好與我的「高敏感」天賦有點關係，加上家庭教育以及學習藝術的一些小經驗，讓我面對人的時候格外重視對方的感受。

這其實為我帶來極大的壓力，以前的我有很糟糕的飲食失調問題。也很難令我走入關係，因為我覺得感情很沉重。

不過後來，算命的說⋯⋯

妳就好好遊戲人間！

OO 歲以前都是過客！

我就開始了一去不復返的 浪流連快樂人生。

（未來有機會在小金魚的聚會再跟大家分享我的 Happy Life 嘻嘻）

說是這樣說，但我也發現到面對感情時，我不太容易戀愛腦，反而更多會想務實層面的事情，我很重視自己能不能「說到做到」。

恰好，我的初戀男友是一個外國人，他非常務實認真、總是小心翼翼把我捧在手掌心上的人。

每一天他都會問我：「妳今天開心嗎？」

「Joyce，每一天我都會向我的神祈禱，希望妳入睡前是開心的。」

這樣一個人，他會鼓勵我遇到挫折也沒關係，妳已經走在好的道路上，明天會更好。而和他相處的過程中，我也有勇氣與能力相信自己一定會成為「更好的人」。

在他的眼裡，我總能看見更好的自己。

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這麼好的一個人⋯⋯

為什麼是過去式？

當時的我年紀很輕，22、23 歲就把他當成全世界，理所當然想到的是要永遠的在一起，自然往「未來結婚的方向走」。

他很悲傷地告訴我：「我們的世界不一樣，我們沒有未來。」

我哭著告訴他：「我不想聽你這麼說，你這是在傷害我。」

「Joyce，我從不說謊，

我們沒有未來，這不是傷害妳，這是事實⋯⋯

我不想傷害妳，可是這是事實。」

我們哭成一團，宗教是橫跨不了的鴻溝。

他流淚告訴我，他的家人不接受，他的家族也不會接受。我說我比你高級，沒有這回事，他告訴我：「是的，妳比我高級，妳是我的珍寶。」

當時的我悲傷於他沒有勇氣對抗⋯⋯但卻不是生氣、不是怨恨，而是悲傷。

在很久以後的，當我開始閱讀與宗教有關的書，我明白很多事情與我所接觸的世界不同。

在那個世界，宗教即是力量，而他出生即教徒，那是與血液共榮的榮耀，不存在對抗，而是建構他認知的全世界。

愛上一個異教徒，相愛即是有罪，不同的信仰、愛上了不被允許的人，唯一的救贖就是放棄，向神懺悔。

承認他有罪，相愛即是錯誤，他只能用一生去懺悔的罪。

「對不起，全是我的錯，

都是我的問題。」

他求我，不要分手，把他當備胎也好，我可以去約會，去喜歡別人，直到遇見下一個更好的人以前，我們就維持這樣的關係⋯⋯至少讓他可以關心我。

我說：

「不，分手就是永別了，我不需要你廉價的照顧⋯⋯你說得對，我們沒有未來。」

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無論重複多少次，我都可以很清楚地表達，我曾經很愛他，不是喜歡，而是我很清楚知道，自己愛他，在渾然不懂感情的年紀，能義無反顧地掏出所有的真心去奉獻給另外一個人。

這份感情會因為時間和回憶沉澱，而我不能若無其事地假裝自己不在乎，那才是對自身最不可饒恕的褻瀆。

這不是罪惡，不是悖德，

不是錯亂的吸引，不是逆性的情欲，

這只是愛情。

也是他讓我有能力去相信，我值得這個世界上最好的對待，不要將就、不要委屈。

是他給了我勇氣去展望未來，可也是這份勇氣讓我有能力離開他。

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「我愛你」這三個字，我要你夠格配得上

無論未來這個人是誰，我會愛的人，從來都是毫無畏懼地向我走來，從來都勇敢的人。

謝謝你悉心地照顧，讓我在不懂愛的年紀裡，遇到了一個可以學習去愛的人。

也讓我有能力在你的眼裡，看見了更好版本的自己。

現在的我會帶著這份能力，用同樣的方式去愛下一個人。

那個人，我們會一起在彼此眼裡，都看見自己更美好的模樣。

那才是我終其一生，渴望擁有的未來。

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